Как знакомятся даги
Дворник
— Привет. Ты любишь дворников?!
— М-м-м… Как в сказке?
— Хуже! Как в жизни, когда дворники не превращаются в принцев и простые как пять копеек!
— Ты поэтому не женился?
— Может быть. Дворник никому не нужен…
— А ты пробовал с девушками общаться?
— Не умею с ними общаться. Девушки считают, что если парень дворник, то он не в состоянии семью прокормить. Они забывают, что именно этот дворник может сделать девушку счастливой. Любовь — это что-то безграничное…
— Я же говорила: «Как в сказке!»
«Принц» Мага
— Здравствуй! Скучно, не спится, хочется общения. Вы не против общения, мисс?
— Я ваши буковки внимательно созерцаю… Принц Мага?!
— А что смешного? Меня так друзья называют.
— Так перевелись же давно принцы на Руси!
— Значит, уже не принц. Может, уже князь!
— А жена вас тоже князем величает?
— Уже нет. Ушла она в лес дремучий к Кощею Бессмертному. Мои походы на Русь Великую ее испугали.
— Видимо, хорошо сходили.
— Ну что ж поделаешь, работа такая. Княгиня ушла, и я остался у разбитого корыта с машиной и кошкой. А ты была замужем?
— Нет, не была.
— Тогда тебе не понять семейного счастья. Это совсем другой мир. Космос каждую ночь и звезды по утрам. Жена как спутник была в этом космосе, но что-то пошло не так. А может, просто не было любви у нас. Красота не главное, понимаешь… Главное — душа, сердце, характер…
— Грудь, попа…
— Внешность — она у всех красивая, понимаешь? Бог не создаёт некрасивых людей. Каждый видит в них свою красоту.
— Это вы после развода философом стали?
— Нет, мне дали хорошее воспитание и образование.
— Так, может быть, стоит выйти в свет и познакомиться в реальном обществе?
— Не смешите меня! В Дагестане так просто не познакомишься!
— Наверное, ключевое тут «выйти»…
«Реальный пацан»
— Привет! Правда, из Махачкалы??!!
— Привет! Правда, Максим??!!!
— Да, Максим! Журналист, да? А я строитель. Дома, школы, детские сады. В принципе, всё могу построить.
— И сидишь на сайте в поиске единственной? Будешь жизнь с ней строить?
— Ну, кто не рискует, как говорится…
— А ты любишь шампанское?
— Я люблю оправданный риск и предпочитаю коньяк. Кстати, ты где живешь? Я же должен знать, откуда тебя забирать на свидание!
— В командировке я…
— Жаль, я отвез бы тебя в тихое романтичное место… Может, в «Вотсапп» перейдем или «Вайбер»? Да что ты такая латентная, это всего лишь другая локация общения! Я тебе хоть понравился по общению?
— У нас несовместимость характеров, ты — Дева, а я Стрелец…
— Я думаю, наши характеры не станут препятствием отношениям. Думаю, карта судьбы ляжет правильно. Надеюсь… Кстати, я совсем не ревнивый, но страшный собственник. Я, например, не понимаю мужчин, которым нравится, как их девушки, жены вульгарно одеваются. Чужие мужики пускают слюни. И они типа современные, неревнивые… Мне кажется, сейчас большая редкость, когда семьи без измен живут!
— Мужчины полигамны, но для чего-то же им был дан самоконтроль?
— Написал бы тебе что-то милое и приятное, но… самоконтроль!
Горец
— Девушка, добрый день! Вы понравились моей маме. Я думаю, нам придется встретиться!
— Добрый, Али!
— Спасибо за комплимент, как насчет предложения? Увидимся, прогуляемся, узнаем друг друга поближе. Я не кусаюсь и очень-очень добрый. У меня не глаза, а рентген. Могу сразу определить, кто есть кто по общению… У тебя вот такие красивые глаза и добрые — сразу вижу!
— А ты чем занимаешься?
— Живу в Пятигорске, работаю в автосервисе. У меня планы в Махачкале взять в аренду автосервис и дальше развиваться!
— Дальновидно! А получится? Бизнес-план уже делал?
— Я же горец!
— А, ну да… какой бизнес-план, о чем это я… горец же…
В махачкалинском такси
— Закройте, пожалуйста, окно.
— Окна?
— Одно!
— А почему одно?
— Боюсь сквозняков.
— Иммунитета нет, значит, у тебя. Мужчина тебе нужен, чтобы иммунитет был.
Через некоторое время:
— Он у тебя есть, наверное. Если нету, то я…
— Он у меня есть, я замужем. Давайте ехать молча.
Еще через некоторое время:
— Если бы ты не была замужем, я бы как хищник себя повел. Мужчины же хищники. А так тебе надо шиповник отварить и пить.
Мария Малова
