Наблюдения дагестанского свадебного оператора (в основном шутливые)

Дагестанские свадьбы — это, как правило, что-то веселое и шумное (ну, как минимум шумное). Но не все участники мероприятия находятся на «общей волне» с остальными. Иногда это слишком суровые женихи, по которым и не скажешь, что свадьба – это день, который хоть чем-то отличается от трудовых будней, иногда – чересчур энергичные гости, активно и неуместно вмешивающиеся во все происходящее. Вот о них и поговорим (без всякого намерения кого-то обидеть или задеть).

Слишком суровые, чтобы выглядеть счастливыми

Такие женихи в день свадьбы выглядят так, будто планируют захватить Польшу (а заодно любую другую страну, что подвернется под руку). Они не приглашают за пять часов до свадьбы невыспавшихся фотографов и операторов, чтобы те поснимали их сборы – это пафосное дерьмо не для них. Не исключено, что они вообще одеваются, как заповедовал им старый добрый шварценеггеристый Т800 – каждый раз, когда им нужно сменить гардероб, они находят байкера позлее и побородатее и требуют у них одежду и ключи от мотоцикла. Они брутальные, как Годзилла (а когда начинают танцевать, сходство с Годзиллой только возрастает). За всю свадьбу их невесты не удостоятся ни одного теплого взгляда. А уж нас, операторов, они вообще готовы проглотить, если мы будем слишком часто ошиваться возле свадебного стола. Тосты они выслушивают по стойке смирно. И лишь придурковатые друзья (а такими и должны быть друзья на свадьбах, это ж не сбор любителей макраме), так вот лишь придурковатые друзья способны выдавить из них улыбку. Но они быстро прячут ее, чтобы не дай Бог операторы не увековечили ее на своих флешках. Что ж, может, это лишь фасад. И под суровой брутальной внешностью скрывается любящая душа (и в семейной жизни они готовят на завтрак своим женам яйца пашот с лососем или еще что-нибудь вычурное).

Зажатые невесты

Проклятие любого свадебного оператора и фотографа. К жениху особых претензий нет – он кавказский мужик, брал уроки вольной борьбы еще в утробе матери, и, если не сильно хочет красоваться на камеру, это не беда, лишь бы пламя не изрыгал. Видео может быть спасено удачными ракурсами и… невестой. Желательно улыбчивой и в окружении радостных подружек. Но порой попадаются невесты, которые не восприимчивы ни к одной просьбе оператора – некоторые из них не могут даже посмотреть на своего жениха дольше одной секунды. Серьезно.

Лично был свидетелем того, как невеста после бесконечных просьб в стиле «Посмотри, пожалуйста, на жениха… и постарайся при этом выглядеть более-менее доброй» — так быстро отводила взгляд, что фотограф просто не успевал нажать на кнопку и сделать заветный кадр. Самое большее, чего удается добиться от такой невесты – это чтобы она взяла жениха за руку. О том, чтобы она положила ему голову на плечо, остается только мечтать. Как итог – невыносимо скучное видео и пара тысяч убитых нервных клеток. Ну, что ж… клиент всегда прав. Даже когда не хочет выглядеть радостным на собственной свадьбе.

Тамада-коммандос

Как ни крути, тамада задает тон всей свадьбе. Знаю тамаду, который на протяжении многих лет не меняет свой сценарий и всякий раз рассказывает одни и те же анекдоты (преимущественно про даргинцев, потому что сам даргинец, а про своих шутить можно). И когда вижу его на свадьбе, понимаю – между делом точно будет рассказана история про золотую рыбку, которая, узнав, что ее поймал даргинец, попросила себя зажарить, ибо желание даргинца не способна выполнить даже она.

Видел тамаду, который вел свадьбу, не вставая из-за стола. «Операторы, – говорил он нам, – ходите по столам и узнавайте, кто хочет сказать тост. Пусть не стесняются, а вы снимайте». Стоит ли говорить, что тостов в тот день было произнесено немного (и это пошло свадьбе только на пользу – она получилась яркой и динамичной).

Знаком с ведущими, которые жить не могут без мудрых притч. Или веселых конкурсов. Самый распространенный из них — это когда родственник со стороны жениха и родственник со стороны невесты ходят по столам собирать дань, чтобы в итоге предугадать, кто первым родится у пары. Если больше денег насобирает сторона жениха – значит, стрелять будут в потолок, празднуя рождение сына. Если шустрее окажется родственник невесты – в саду появится на одну розу больше, в честь рождения дочери.

В общем, тамада – это человек, который во многом определяет, как пройдет свадьба. И не дай Бог, если вам попадется тамада-коммандос. Жесткий, безапелляционный, разговаривающий с гостями так, будто они новобранцы в армии, а он — чувак из фильма Стэнли Кубрика «Цельнометаллическая оболочка».

Я сталкивался с такими два раза. На свадьбах принято подкидывать жениха. И чем выше, тем круче, лучше всего – чтобы он вообще смог коснуться ладонью потолка (лишь бы не был в него впечатан – такое тоже случалось, как и неприятные столкновения с люстрой). Так вот, тамада №1 из моего списка, как только друзья пару раз подкинули жениха, схватил микрофон и, обрывая песню, закричал: «А ну отставить! Что вы вообще творите. У меня на глазах однажды уронили жениха, и он на всю жизнь остался инвалидом. Вы хоть думайте, что делаете». В итоге, у тамады что-то заклинило и он в течение свадьбы рассказал эту грустную историю еще раз пять. Просто так, видимо, в назидание.

А еще он вмешивался в происходящее на танцевальной площадке всякий раз, когда считал, что народ танцует уж слишком весело и чуть-чуть не по-кавказски (клубные танцы, все дела). «Давайте не будем забывать, что мы все-таки дагестанцы», — говорил он и, несмотря на возмущение молодежи, давал знак музыкантам играть что-нибудь национальное. Тамада №2 из моего списка вел себя чуть сдержаннее и свадьбу в целом не портил, но… периодически наезжал на гостей, когда считал, что те его не слушают (то есть довольно часто). Но на это мало кто обращал внимание.

Гости с особыми музыкальными предпочтениями

Кто может испортить свадьбу, так это гость, который начнет докапываться до музыкантов по делу и без. Вы поймите, периодически заказывать любимые песни – это нормально, для этого люди с барабанами, синтезаторами и прочими музыкальными инструментами на свадьбе и сидят. Но когда просьбы перерастают в наглые требования, могут возникнуть конфликты. Так, один певец, уставший от бесконечных пререканий с кем-то из гостей, в конце концов не выдержал и проломил ему череп микрофоном. К счастью, в больнице гостя заштопали и поставили на ноги.

Был случай, когда подвыпивший родственник жениха под конец свадьбы предъявил музыкантам, что они не всегда играли то, что хотелось лично ему. На что ему ответили: «Извини, мужик, но у нас есть свой репертуар. Что планировали, то и сыграли». Родственнику это не понравилось, и он заявил, что «Сейчас вы домой вообще без денег уедете». К счастью, его быстро оттащили от музыкантов и больше он на горизонте не появлялся.

Не доводят до конфликтов, но все же слегка портят свадьбу люди, которые постоянно заказывают одну и ту же песню – в итоге она играет раз десять и радует слух двум-трем людям, но действует на нервы всем остальным. Помню свадьбу, на которой гость с «особыми музыкальными предпочтениями» несколько раз прерывал лезгинку (заказанную женихом – нет, вы только вдумайтесь, не абы кем, а женихом специально для своих друзей) ради «Яблока любви». «Я — дядя жениха, мне можно», — оправдывался он.

Муса Исмаилов

«Молодежка» в соцсети «ВКонтакте»: https://vk.com/md_gazeta
«Молодежка» в Facebook: https://www.facebook.com/mdgazeta/
«Молодежка» в «Одноклассниках»: https://ok.ru/mdgazeta

Просмотры: 1 627