Подслушано в Москве и Дагестане
На эскалаторе мужчина едет следом за женщиной. И, кажется, лезет в ее карман. Подхожу к женщине и говорю ей:
– Извините, посмотрите, у вас ничего не украли?
– Это мой муж. Он меня украл – лет как 20 уже.
***
Специалист провайдера в Москве, дагестанец.
– В Питер хочу поехать. Три раза был, то, что хотел сделать, не сделал.
– Что это вы хотели сделать?
– Посмотреть, как мосты разводятся.
***
– Как вас зовут?
– Патя.
– Какое классное имя.
– Полное не буду говорить. Слишком сложно.
– А ну-ка скажите.
– Патимат.
– А мне нравится больше Патя.
***
Дети во дворе играют в новую игру. Кто-то из игроков выступает в роли коронавируса. «Поймай меня, коронавирус!» – кричат.
***
Гид, лет 20, в первый раз проводит экскурсию. Рассказывает про Махачкалу подробно, волнительно, но никто его не слушает. Доехали до Сулакского каньона. И тут он спрашивает: «Есть вопросы?» Водитель ему: «Люк закрой».
***
В Каякентском районе после рыболовного турнира охранник водохранилища пригласил к себе домой гостей. Дома встретила Наида, его жена. Накормила очень вкусной рыбой с икрой, очень вкусной кумыкской халвой, очень вкусным чаем, очень-очень вкусным шашлыком, а от борща просто уже отказались. А потом говорит:
– Как жалко, если бы я знала, что придете, приготовила бы что-нибудь, на работу бы не пошла.
***
В доме последней жительницы селения Амузги.
– Кто здесь жил? – спрашивает девушка у женщины с букетом чабреца в руках.
– А?
– Кто здесь жил?
– Где джинн?
***
Брат-первоклассник пришел из школы. Маме рассказал, что его ударили. Она ему: «Ну дал бы ему сдачи!» Он завис, посмотрел на нее и говорит: «Он меня ударил, а я ему денег должен дать, что ли?!»
***
Девушка водителю маршрутки дает 5000 рублей. Водитель: «Заберите, нету». Девушка: «Возьмите, да, мне реально нужно разменять».
***
Дочь: «Не было сил готовить курзе».
Мама: «Почему?»
Дочь: «Уразу держала».
Мама: «Вай, тебе необязательно держать, итак ты худая».
***
Покупатель: «Какой вкусный: вишневый или гранатовый сок?»
Продавщица: «Самый вкусный – натуральный, – показывает «Кикуни». – С червяками».
***
Парень официантке:
– Пиде с грибами и курицей, пожалуйста.
– Вам с курицей и грибами?
– Нет. С грибами и курицей.
***
Социальная сеть «Клабхаус». Дагестанская версия.
– Джамиля, ты выйдешь за меня?
– Ты мне че, предложение делаешь?
– Да. В прямом эфире. Да или нет, Джамиля?
– А ты подписался на меня?
– Да.
– Тогда конечно.
***
Беру картошку и лук на 73 рубля, наличными. Продавщица все взвешивает, считает. Видя, что я все отдала до копейки, спрашивает: «Может, морковку тоже вам добавить одну?»
Я: «Нет, спасибо».
Идет за мной и отправляет морковь в пакет: «Возьмите, пригодится».
***
Молодой водитель маршрутки:
– Вы на конечку? Садитесь назад. Братья мои, братья. Регулируйте ситуацию, положение. Кто на конечку едет, садитесь назад. Голова для чего нужна? Ею управлять же тоже надо уметь.
***
Родственница присылает свой видеоролик. Спрашивает мое мнение. Чтобы не обидеть, пишу, что нормальный, но микрофон (которым тыкают в каждого опрошенного) – лишний.
Она мне: «Нормально? Шикарно. Коммент тоже напиши. Как красиво я сделала. Микрофон – для понта. Муляж».
***
Девушка своей подруге:
– А если я тебе скажу, что катала тесто трехлитровым баллоном? Из-за ремонта пришлось. И это были тонкие чуду. Это называется страх перед мамой и «попробуй, если криво получится!». Да-да. Трехлитровым.
***
В даргинском языке нет звука «о», его заменяет что-то вроде «у». «Убурунуспусубнусть». Дедушка вспоминает, когда они писали диктант, друг-даргинец каждый раз спрашивал: «Исмаил, а здесь какой «у» надо писать: длинный «у» или круглый «у»?»
***
Кошка на аварском «кето», а собака — «хве». Разговор друга-тляратинца с дядей.
– Че, прям ты учишь английский?
– Да, – говорю.
– Как будет кето?
– Кэт.
– Да пошел ты! Че, хве – это хвет, да?
***
Девушка и мальчик.
– Ты футбол любишь, да?
– Да.
– За кого болеешь?
– За Хабиба.
– Хабиб у нас четкий футболист.
***
Прямой эфир одного популярного блогера. Он звонит подписчикам наугад. Ищет им жену.
– Какая невеста тебе нужна, брат?
– Богатая.
– А параметры?
– Богатая, больше ничего не нужно.
***
Заказала такси. Выхожу, вижу машину, сажусь. За рулем никого. Оглядываюсь – водитель подтягивается на турнике.
***
Соседка соседу: «Дистанцию соблюдай».
Сосед соседке: «Ты че, моросишь?»
Патимат Амирбекова
Читайте также Как я прививался
