Меня пригласили в одну из хасавюртовских школ. Заместитель директора по воспитательной работе (назовём её Джамиля Магомедовна) пригласила меня в свой кабинет, где находилась её коллега — заместитель директора по учебной части (Айшат Пахрудиновна), которая вместо приветствия начала возбуждённо жаловаться Джамиле Магомедовне на какую-то молодую учительницу, раскритиковавшую её работу.
— Вы только вникните, — кипятилась она, — какая-то соплюшка меня критикует. Мало того, когда я перебила её, она меня послала. Это ж до чего мы докатились?
По всему было видно, что Джамиле Магомедовне не до страданий её коллеги, она занята мной, поэтому быстро увела меня к старшеклассникам, где я успешно выступила, получив взамен кучу комплиментов. Мы, довольные результатами встречи со школьниками, зашли в кабинет, а там… Айшат Пахрудиновна в истерике рассказывала ту же историю заглянувшей к ней в кабинет учительнице.
Мы с Джамилей Магомедовной побывали еще в двух классах и вернулись в кабинет попить чаю, но не тут-то было… Айшат Пахрудиновна уже в трясучке делилась своей обидой с очередной учительницей…
Мне кажется, в школе уже каждый знал об этом инциденте, и самые «доброжелательные» советовали Айшат Пахрудиновне идти прямиком к директору с тем, чтобы он «поставил» её обидчицу на место.
Я не знаю, чем закончилась эта обычная на первый взгляд история, только мне нисколько не было жаль эту занудливую Айшат Пахрудиновну, наоборот, появилось желание ещё больше «нажать на кнопку» (так в психологии называются слабые места в человеческом характере). Особенно подростки стараются найти у своих сверстников эту самую «кнопку» с тем, чтобы как можно сильнее надавить на неё.
Лично я давно уже пришла к выводу: никому не рассказывать о том, что тебя кто-то где-то раскритиковал или обидел. На обиженных воду возят.
Поделюсь своей личной историей. В многодетной семье я росла любимой-прелюбимой, и меня всегда только хвалили, а когда я оказалась во взрослой жизни, на меня дождём посыпалась критика. Я болезненно на нее реагировала, даже пыталась выяснять отношения, но, слава Богу, пришла к выводу, что критика бывает справедливая, несправедливая и общая.
Приведу пример. Когда я организовала литературный конкурс «Проза — детям» и провела первый фестиваль, выпустив книгу для детей, один из редакторов газет написал критическую статью по этому поводу, в которой указал на не очень удачное оформление книги и неточности в текстах. Ко мне подходили друзья, знакомые, которые призывали меня ответить на эту критическую статью такой же критикой, то есть совершить ответный наезд. Дескать, чья бы корова мычала, а ваша… Чего он сам — этот редактор — в жизни сделал такого, чтобы так открыто критиковать доброе начинание? Своей злостью он же может крылья оторвать всякому, кто берётся за такую благородную работу. Короче, все чего-то мне советовали, но никто открыто не сказал, что редактор в своём роде прав. С его стороны это была конструктивная критика. Это я поняла чуть позже. И говорю ему при каждой встрече: «Огромное спасибо».
Второе. Следующий тип критики – несправедливая. Она встречается почти на каждом шагу, и выслушивать её гораздо обидней. Но она даёт больший простор для творчества отвечающего, который, к сожалению, редко пользуется возникающими возможностями. Обычно при такой несправедливой критике возникает агрессия, игнорирование или молчание.
Приведу пример. Моя хозяйка попросила меня пополнить счёт её телефона. Я спустилась в салон, но там мне сказали, что у них какая-то проблема и они клиентов не обслуживают. Я решила пешком пройтись до следующего салона, который находился в десяти минутах от дома. Когда уже подошла к терминалу, зазвонил мой сотовый телефон и злобный голос хозяйки вылил на меня ушат оскорблений, дескать, нельзя мне поручить даже такое маленькое дело, что я равнодушная, безответственная и так далее.
Вы можете по-разному реагировать на подобные оскорбительные выпады.
А) Молча выслушать всё, а в это время делать своё дело.
Б) Начать оправдываться, дескать, там терминал не работал…
В) Извиниться, что не получилось так быстро, как хотелось.
Я лично стараюсь быстрее проговорить что-то позитивное, дескать, извините за задержку, я уже деньги отправила на ваш номер.
Вселенную стараюсь не пополнять негативными обиженными словами, типа — чтоб тебе пусто было или что-то в этом роде, так как ставлю себя на место того человека, который меня оскорбил. Я стараюсь всегда сохранять состояние психологического равновесия и устойчивости. Начинаю читать молитву или сразу переключаюсь на безотлагательные дела. Одним словом, обхожусь без проклятий и негатива.
Я считаю, если меня критикуют, значит, я сама притянула эту ситуацию, надо было всё сделать так, чтобы не вызвать этих отрицательных ко мне чувств у критикующих. Хотя некоторые психологи против такой самооценки. Они считают, если постоянно признавать свою вину и делать подобное на каждом шагу, то это может сильно раздражать окружающих и вызывать у них неуважение к покаятелю.
Последний вид критики – общая, или эмоциональная. Реакция на неё – обида. В таких случаях надо точно определить, чего хочет нападающий.
— Ты такая равнодушная, неужели ты этого в себе не замечаешь? — недовольно говорит мне хозяйка. – Как тебя такую могут любить твои родные?
— Что вы имеете в виду, называя меня равнодушной? – недоумеваю я, точно зная, что от моей первой реакции зависит, куда пойдет дальше наша беседа. На возрастание конфликта, на увеличение обиды или на его снижение. Также всё зависит и от тона: если произнести даже правильные слова, но злобно или с издёвкой, погасить конфликт не удастся. Он ещё больше разгорится.
Тон у меня удивлённо-испуганный, поэтому хозяйка обидчиво продолжает ворчать: «Неужели ты не видишь, что на моём столике в кувшине нет воды, я целый день больная пролежала в постели, пила только воду, а ты даже этого не заметила… Какая же ты бездушная…»
Эмоциональная критика — самая конфликтная, абсолютно неконструктивная. Выступающий в роли критика чаще всего испытывает зависть, злость, обиду и неудовлетворённость своей жизнью. Причём критик не осознаёт своих чувств, он просто злой и всё. Его пожелания не несут в себе никаких улучшений. В его эмоциональной критике задействованы все способы лишь «уколоть» другого. В дело идут переход на личности, обсуждение прошлого, приклеивание ярлыков, охаивание во всех видах. Чаще обидных, не имеющих под собой здравого смысла.
Критиковать или лучше хвалить человека? На этот вопрос каждый из нас ответит по-своему.
На мой взгляд, лучше людей хвалить, но всё же без критики никак не обойдёшься.
Вспоминаются слова Осборна о таланте, о творчестве, которые, как хрупкий цветок, распускаются только при похвале, тогда как критика убивает их на корню. Так думают и в Японии, на автомобильном заводе «Тойота». Девиз работников: «Критика под запретом. Поощряется всякая мысль и любая идея».
По другим правилам трудятся в американских крупных корпорациях. Там считают, что споры и критика не только не препятствуют рождению новых идей, но и стимулируют их от раза к разу. А вот отсутствие критики заставляет стоять на месте.
Сила споров в том, что они застают людей врасплох. Пока они спорят, критикуют, возникают неожиданные, инновационные идеи, рождающиеся из бесконечного несогласия.
Если мы вырабатываем правильное отношение к критике, мы совершенствуемся и достигаем больших успехов в любом деле. Самое главное, не озлобляться, не мстить и не проклинать.
Если вы болезненно реагируете на критику, надо в себе разобраться. Первая причина — это неуверенность в себе. Низкая самооценка. Вы и так не верите в себя, а вам еще со стороны говорят, что вы этого не сделаете или вы недостойны того-то… Этого достаточно, чтобы вообще перестать к чему-то стремиться.
Приведу пример. Когда я решила написать и издать свою первую книгу, мне в глаза говорили, что это невыполнимая задача. Я выпустила 43 книги. Когда мне в лицо бросили обидные фразы, дескать, какой из тебя режиссёр, кому нужны твои допотопные фильмы, я не опустила рук, а, напротив, с ещё большим рвением снимаю фильмы, которые мне приносят радость и успех. И на любую критику я отвечаю делами.
Вторая причина – ориентация на внешнюю оценку.
Вы сами не можете объективно отнестись к своему труду, поэтому вам важно чужое мнение. А если оно «чёрное», значит, плохое, отсюда и возникает обида и досада.
Пример. Моя знакомая поэтесса Валентина Пугачёва сочиняла стихи в молодости, но её раскритиковали, она писала в стол. Теперь она пенсионерка, перенесла инсульт и после болезни увидела себя со стороны, как душа отделилась от тела и полетела к окну, а там на облаке сидела Богоматерь, которая этой невидимой душе сказала: «Вернись обратно, ты ещё не выполнила свою миссию, не дописала свои стихи».
Теперь Валентина Пугачёва известная и любимая многими читателями творческая личность. А вот ориентация на внешнюю оценку в ней так и осталась. Когда к ней на базаре подходят люди и хвалят за стихи, она готова от радости полететь на Луну. Похвала для неё очень важна.
Советую: не идите на поводу своих амбиций, необходимо достичь состояния полного спокойствия и равнодушия к критике. Не разрешайте критиканам вывести вас из себя. Критика, как и стресс, истощает нас психологически, приводит к плохому настроению, организм получает микротравмы.
Психологи утверждают, что 70 процентов людей реагируют на критику мгновенными захлёстывающими плохими ощущениями. Потом они долго выкарабкиваются из этой эмоциональной ямы, употребляя алкоголь, куря, скандаля. 20 процентов людей просто отрицают критику. Их называют пофигистами. Они защищают себя от критики, не желая даже разобраться в том, не является ли какая-то часть получаемой информации достоверной или полезной.
А 10 процентов людей негативно реагируют на критику, сразу впадают в депрессию, накапливают обиду.
Что делать, если вас критикуют? Ответ прост: всегда быть в хорошем настроении, которое приносит много доброй энергии. Плохое настроение притягивает критику и недовольство. А позитив и радость притягивают счастливые улыбки и желание дарить комплименты. А комплименты, как сказал Бальзак, – это поцелуй сквозь вуаль.
Закончить статью хочется словами Эмерсона: «Мудрый человек всегда на стороне тех, кто нападает на него; он заинтересован больше их в обнаружении своих слабостей».
Одним словом, любите своих критиков. И будьте счастливы.
Вера Львова
